Ce message vise a vous demontrez la puissance du cerveau humain (lisez jusqu'au bout):

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.



Pas mal non?!

voici quelques proverbe assez marrant

-Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
-Pingouins dans les champs, hiver méchant.
-Quand le merle chante en mai, avril est fini.
-Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
-Qui mange un oignon, rote comme un démon.
-Qui pisse contre le vent se rince les dents !
-Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
-Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
-Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
-Horizon pas net, reste à la buvette.
-Gourdin du matin, pipi sans les mains.
-Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
-Qui boit sans soif vomira sans efforts.
-Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
-Qui vole un boeuf est vachement musclé quand meme
-Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui plutôt qu'un jour ou il fait beau
-l'alcool est notre ennemi mais un jour Dieu a dit: "Aime ton ennemi" alors: "A la votre !"
-Le travail est la plus belle chose que dieu nous ait donné, alors ne soyez pas egoistes, laissez le pour les autres ( merci injall )

et aller hop une 2eme tournée de proverbe idiots:

Citation:

Le con a toujours raison car il est nombreux. Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche. C’est au pied du mur que l’on voit le mieux le mur. Tu aura beau secouez, secouez, secouez la dernière goutte tombera toujours dans ton slip. Couilles au balcon, huit jours de prison. Neige en novembre, Noël en décembre. Neige en juin, oh putain ! Noël au balcon, enrhumé comme un con. Il vaut mieux être riche et débile que pauvre et imbécile. Il existe 10 types de personne : ceux qui savent compter en binaire et ceux qui savent pas. Si Adam avait été homosexuel, on serait pas la pour en parler. Moins l’quart, c’est l’heure du Ricard ! Quand deux métros se suivent, l'un des deux est moins plein. Quand on pète plus haut que son cul, on a mauvaise haleine. Rien ne sert de courir si on n'est pas pressé. L ‘éternité c’est long, surtout vers la fin…

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Il est parfois intéressant de connaître l’origine des mots, c’est pourquoi, je vais vous expliquer l’origine de deux mots ci-dessous


Dans l’ancien temps, lorsque quelqu’un mourrai, on n’avait aucun moyen précis de savoir si la personne était réellement morte ou pas, il avait alors été décidé de désigner une personne pour mordre le gros orteil du défunt, et s’il n’y avait aucune réaction de sa part on en concluait que celle-ci était effectivement morte. C’est comme ça qu’est apparu le terme croque-mort. Ce rôle était transmis de génération en génération de père en fils, comme pour les bourreaux.
Mais vint un jour où le croque mort n’eut pas de descendant mâle, mais uniquement une fille, alors afin que ce rôle reste dans la famille il lui passa le flambeau.
Son premier rôle entant que croque mort fut de vérifier si une personne qui avait souffert de la gangrené était bien morte, mais voilà, le problème c’est que cette personne avait été amputée des deux jambe jusqu’à mi-cuisse.
La fille décida de croquer le membre le plus inférieur du défunt afin de faire quand même sont travail.

Ce fut ainsi que nous somme passer du terme croque mort à celui de pompe funèbre.

En "hommage" a raffarin qui vien de demissionner, voici quelque unes de ses plus belles "raffarinades" ^^ :

Sur la vie:

- "Notre route est droite, mais la pente est forte"

- "Les jeunes sont destinés à devenir des adultes"

- "L'avenir est une suite de quotidiens"

- "La route, elle est faite pour bouger, pas pour mourir"

- "Je dis aux jeunes : la fête, c'est la vie. La vie, c'est ton visage !"

- "La modestie, ça ne se proclame pas, ça se vit"

- "Il existe aussi une intelligence de la main (...) et elle communique directement avec le coeur"

- "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"

- "Je vous recommande la positive attitude"

Sur la politique:

- "La France est forte quand c'est une force qui va et qui sait où elle va"

- "La Marseillaise sera d'autant moins sifflée qu'elle sera entonnée par tous"

- "Le citoyen est un piéton de la République"

- "Un peuple qui doute n'est pas un peuple qui marche"

- "La politique, ce n'est pas un sport, ce n'est pas une équipe contre une autre: on est tous l'équipe de France"

- "A force de penser au pluriel la politique, certains ont oublié le singulier de la France"

- "Merci (à Bernadette Chirac) de nous montrer que la victoire n'est pas facile, qu'elle se gagne étable par étable, commune par commune"

- "La rue doit s'exprimer mais ce n'est pas la rue qui gouverne"

- "Il faut mettre en place la République du bon sens"

- "Il y avait un projet de loi qu'on a arrêté à temps. C'était : quand on ne travaillera plus le lendemain du jour de repos, la fatigue sera vaincue"

- "C'est promis, l'année prochaine je viendrai avec des allègements d'impôts. Je ne prends pas de rique puisque le voisin d'en face l'a annoncé"

- "Les jeux +perso+ ne sont pas des jeux d'avenir"

Sur l'Europe et le référendum:

- "L'Europe à laquelle nous devons penser demain, ce n'est pas l'Europe d'hier"

- "The yes needs the no to win against the no" ("le oui a besoin du non pour gagner contre le non")

- "Ne soyons pas frileux, ne soyons pas frigides" avec l'Europe

- "Mon oui est plus qu'un non au non"

Sur lui-même:

- "Je ne suis pas énarque, je parle directement comme je suis"

- "Je n'aime pas beaucoup ne pas être dans le logiciel central de moi-même"

- "Est-ce que j'ai l'air d'un psychosé ?"

- "J'ai mes rondeurs mais j'ai mon énergie"

- "Je suis le pilote de l'Airbus gouvernemental"

- "Je ne travaille pas pour moi, je n'ai pas un ego hypertrophié"

- "Il faut sauter des haies et finalement, je saute les haies les unes après les autres"

- "On annonce toujours mon départ pour la semaine prochaine. Finalement j'ai quelque résistance"

- "J'aimerais un jour être globe-trotter"

- "Je repars à neuf"


( je pense que je referais la meme chose avec bush et Van damme ^^ )

Mystère animal

Le saviez vous ?

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.

2. Si vous émettez continuellement des flatulances pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous "lumière noire".

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir ( edit Xalu: y a aussi un singe qui fait ca, le bono ou un truc dans le genre)
( Edit riesseg: C'est le bonobo... mais il compte pour du beurre, vu qu'il a des relations sexuelle pour n'importe quoi... mais aussi pour rien... bonobo power !!!

La loi de Murphy

"S'il existe deux ou plusieurs manières de faire quelque chose et que l'une de ces manières est susceptible de se solder par une catastrophe, on peut être certain que quelqu'un se débrouillera pour la choisir."

Edward A.Murphy Jr.


Aussi connue comme Loi de l'Emmerdement Maximum, ou Loi de la tartine beurrée, la Loi de Murphy est, avec le chaos, la relativité, et la mécanique quantique, une des plus grandes découvertes du siècle (rien que ça).
L'évidence de cette loi et de ses dérivés, qui ne nécessitent aucune démonstration (laquelle est d'ailleurs impossible, voir plus loin), et dont chacun a pu savourer la douloureuse véracité tout au long de son existence, aurait dû assurer l'immortalité à son auteur. Hélas il fut victime de sa propre loi, très peu de gens le connaissent.
Depuis son premier énoncé vers 1949 par Edward A. Murphy Jr., capitaine de l'US Air Force, la Loi a engendré une flopée de lois dérivées, corollaires et variations, d'auteurs pas forcément toujours identifiés. De toutes façons, de traduction approximative en copie infidèle, de téléphone arabe en détournement délibéré, d'application abusive en généralisation délirante, certaines n'ont plus grand rapport avec leur énoncé original. D'autres lois étaient aussi découvertes depuis des temps immémoriaux, mais il manquait une théorie cadre pour leur donner toute leur douloureuse signification.
Donc, pour être clair, si vous faîtes la queue aux caisses de supermarché et que l'envie vous prend de changer de file, vous avez toutes les chances d'attendre deux fois plus longtemps que si vous étiez resté dans la première (le rouleau de la caisse étant coincé !). (Peut s'appliquer à toutes les files d'attente : péage autoroutier, cinéma, resto U, etc...). On peut dire aussi que quand l'oeuf tombe sur la pierre, l'oeuf se casse. Quand la pierre tombe sur l'oeuf, l'oeuf se casse.
Certains n'ont vraiment pas de chance...

Si vous trouvé que les courses c'est ennuyant. Qu'accompagner quelqu'un (votre conjoint par exemple) faire les courses c'est carrément soporifique. Alors voici 11 solutions possibles a votre ennui:

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans
les différents caddies des clients (de préférence les couples)
sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates ou de boisson chocolatée
dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux
qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder
votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l'objectif,
lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui
demander s'il achèterait tel ou tel article ; observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client
vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et crier: "Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort :
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"