Encyclopédie du savoir relatif et absolu

Encyclopédie du savoir relatif et absolu

C’était le titre du livre que hooh tenait entre les mains, un livre énorme. Sa couverture était rouge très foncées, presque noire, le titre était écrit en fine lettre d’or.
Il envoûtait le soldat, le titre et les enluminures lui donnaient envie de l’ouvrir.

« Prend garde : le savoir fait le pouvoir… Et tout pouvoir à un prix… » Avait dit le prince.
Qu’importe, hooh donnerait tout ce qu’il a en sa possession pour ouvrir ce livre.

Mais grande fût sa déception quand il se rendit compte que toutes les pages étaient vides à l’exception d’une seule.
Sur cette page on pouvait lire :

« Le pouvoir s’obtient par la sagesse, la sagesse par la connaissance, et la connaissance par le partage.»

Hooh décida alors de remplir le livre, il se mit à écrire tout ce qui lui passa par la tête, pour transmettre le savoir à la génération suivante. Et pour peut être obtenir encore plus de pouvoir…


[HRP] Bon en gros l’idée est tirée des bouquins de Bernard WERBER, chacun peut mettre ce qui lui plait. Que ça soit une recette de cuisine, un chapitre d’un bouquin qui vous à plus ou une théorie sur la reproduction des canards en Ardèche.
C’est une sorte de topic à flood. Du flood oui mais du flood utile. [HRP]

Recette pour faire des madeleines

Râper le zeste de 2 citrons.
Faire fondre 180g de beure.
Casser 4 oeufs dans une terrine.
Ajouter 200g de sucre aux oeufs et fouettez vivement le mélange jusqu'à ce qu'il soit blanc.
Ajouter le zeste de citrons puis incorporer 225g de farine et 200g de beurre fondu.

Laisser reposer cette pâte pendant 1heure.

Beurrer 2 plaques à madeleines. Verser la pâte en ne remplissant les alvéoles qu'aux trois quart.
Faire cuir au four à 190°C pendant 10 à 12 min.
Démouler, puis laisser refroidir sur une grille.

Manger

Source: Cantine de l'école Primaire Michelet, à Fontenay sous bois.

Les nouilles (plat essentiel de tous les etudiants)


Faire chauffer de l'eau.
Quand elle arrive a ébulition, salez, et versez y les nouilles.
Laissez cuire en fonction du temps de cuisson marqué sur le paquet (souvent 10min pour des bonnes nouilles fondantes)

Quand c'est cuit (le meilleur moyen et de gouter), laisser l'eau s'égoutter dans une passoire.

versez dans une assiette, mettez y de l'emmental rapé, de la sauce tomate, ou des dés de jambon(ou les 3), mangez tant que c'est chaud ^^

Néo-Tokyo, année 2030, 38 ans après la Troisième Guerre mondiale.Une tribu de pensionnaires d'un centre de rééducation pour enfants inadaptés se défoule sur le bitume de la ville. Ces adolescents destroys de quinze ans, enfourchant d'énormes motos futuristes, se battent entre gangs de motards et se droguent aux amphétamines dans une cité troublée par de nombreux attentats terroristes. La mégalopole cosmopolite prépare les prochains jeux olympiques dans un climat troublé par les dissensions politiques et la corruption. Le site choisi pour les olympiades est un cratère immense: c'est a cet endroit qu'une bombe noire d'origine inconnue a explosé 38 ans auparavant, déclenchant des conflits en serie. C'est aussi a cet endroit que gisent sous terre les restes soigneusement conservés dans un bunker, du mystère nommé AKIRA.
Une prédiction annonce qu'AKIRA se réveilera et avec lui l'Apocalypse. Tetsuo, le meilleur ami de Kaneda, va-t-il servir de déclencheur?

source: DVD AKIRA

La salle était immense, et lorsque Xalutec y entra, il cru tout d’abord que hooh avait tenu l’une de ses promesse et avait enfin ouvert un le cellier à bières plus grand . Mais nul part on ne pouvais voir de serveuses, ni de barman, et encore moins de bar mais pire encore, il n’y avait pas la moindre odeur d’alcool. Juste quelques tables et d’immenses étagères remplis de vieux livres, la plupart recouvert sous des tonnes de poussières.

Alors qu’il s’apprêtait à sortir déçu par sa fausse joie, Xalutec remarqua un livre poser sur une table au centre de la pièce illuminé par l’une des rare torches de la salle. Sans savoir pourquoi le soldat s’en approcha et commença à l’examiner : la couverture était rouge et d’après le peu de poussière qu’il restait dessus, il pu en déduire qu’il a été ouvert récemment. Sans même sans rendre compte il ouvrit le livre et lut la première page, il y avait ensuite 2 recettes de cuisines un texte bizarre puis après plus rien.

Il s’assit alors et pris une plumes et un pot d’encre qui traînait à côté bien et se mit à écrire quelques lignes…

Citation :

La reproduction du canard colvert en Ardèche.

Le canard colvert (anas platyrhynchos) est le canard sauvage le plus répandu. C’est un canard de surface (ou barboteur). Le mâle est facilement reconnaissable grâce à sa tête verte (d’ou son nom) pendant la période nuptial. Il a deux période de reproduction par an dont une au printemps et justement au printemps il migre en Ardèche, plus précisément au col de l’Escrinet ou l’on peux les observer assez facilement.

Le colvert est monogame mais change de partenaire a chaque saison de reproduction. Le plus souvent, la femelle est la première sur le lieu de nidification dans un endroit caché près d’un plan d’eau. Durant la période de reproduction, le mâle protège la femelle puis se barre dès l’incubation.

La ponte a lieu en mars. Le nombre d'œufs varie de 7 à 16. C'est la femelle seule qui couve, pendant 26 à 28 jours. Après l'éclosion, c'est encore la femelle seule qui s'occupe des canetons. Elle les mène au plan d'eau le plus proche et leur apprend à nager et à se nourrir jusqu'à ce qu'ils soient en âge de voler (7 semaines environ). Ils quittent ensuite le nid. Les canetons pourront se reproduire dès l'année suivante.

c'est qui est assez etrange c'est qu'après la periode de reproduction, le colvert mue, il pert ses plumes de vol et vit alors dans les roseaux a la merci du premier predateur qui passe (en particuelier la loutre)
cette periode dure de juin à aout, le canard retrouve alors ses plumes de vol et peu de nouveau migrer...

recette de pate a gauffre

PATE A GAUFFRE

Ingrédients :

250 gr. de farine
1 cuil. à café de levure chimique
1 cuil. à café de sel
2 cuil. à café de sucre
2 oeufs
¼ de litre de lait
60 gr. de beurre fondu
2 cuil. à café de rhum


Préparation :

Dans un saladier mettre la farine, le sucre, la levure et le sel.
Séparer les blancs des jaunes.
Mettre les jaunes dans le mélange précédent.
Délayer avec le lait, le beurre fondu et le rhum.
Laisser reposer la pâte pendant une heure.
Battre les blancs en neige et les incorporer à la pâte au dernier moment.



conseil personnel:
on peux essayer d'inverser les doses de lait et de rhum
mais quitte à faire ça, il vaut mieux tout changer, c.a.d, on vire tout et on garde que le rhum.
Dans ce cas là ça serait les meilleurs gauffres du monde.

bon alors moi j'ai une recette de dealer:

acheter une barrete de teush, mettez la au micro-onde 30 secondes toutes les heures pendant 5-6 heures, puis allez dans le vieux-nice revendre a des newbies plein d'argent

et dites pas que c est un mauvais conseil!!

[edit: hooh] J'ai dis du flood utile, t'as eu ta reponse, je modere, sinon ce topic va devenir illisible
De plus ça reste un Forum RP [/edit]

FRABRIQUER DU PAPIER CHEZ VOUS

il vous faut:
du papier usagé
des morceaux de plantes et de légumes (pelures d’orange, feuilles de carottes,fleurs séchées, etc.)
des agrafes, des punaises ou de la colle imperméable
2 cadres en bois (d’environ 20 cm X 15 cm)
du grillage de moustiquaire en nylon
2 torchons
une cuvette en plastique
un mélangeur
une éponge
un fer à repasser



VOICI COMMENT FAIRE :

1. Fabriquez un «moule à papier» en fixant le grillage sur
l’un des cadres en bois avec des agrafes, des punaises
ou de la colle. Le second cadre servira à garder le bord
du papier droit.

2. Prenez du papier usagé, débarrassez-le de toute
matière plastique ou agrafes et déchirez-le en petits
morceaux (d’environ 2 cm2).

3. Mettez une poignée de papier dans un mélangeur à
moitié rempli d’eau tiède. Mélangez à vitesse 
moyenne jusqu’à ce que les bouts de papier soient
complètement déchiquetés. (Si le mélange se fait
difficilement, enlevez un peu de papier.) Ajoutez à ce
mélange, ou pâte, des petits morceaux de matières
végétales et mélangez de nouveau. Si vous désirez
obtenir du papier de couleur, ajoutez de la teinture
pour tissus non toxique à la pâte.

4. Versez le tout dans une grande cuvette en plastique à
moitié remplie d’eau tiède. Plus il y a de pâte, plus
votre papier sera épais.

5. Placez le second cadre sur le grillage. Tenez le moule à
deux mains, plongez-le dans la cuvette et recueillez
une partie de la pâte. Secouez doucement le moule
au-dessus de la cuvette pour égaliser la couche de
fibres sur le grillage. Lorsque l’eau s’est égouttée,
déposez le moule et soulevez avec précaution le cadre,
en laissant la couche fraîche de papier sur le grillage.

6. Pour détacher le papier du grillage, étendez un torchon
propre sur une surface plane, renversez le grillage et
posez-le sur le torchon. Épongez tout excès d’eau au
dos du grillage. Soulevez tout doucement le grillage :
le papier devrait rester sur le torchon.

7. Pour faire sécher rapidement le papier, recouvrez-le
d’un autre torchon et repassez-le à température
moyenne. Le séchage terminé, tirez légèrement le
torchon par les deux bouts pour le tendre et le papier
se détachera plus facilement. Soulevez délicatement
la feuille de papier.

8. Quand vous avez terminé, recueillez le reste de pâte à
papier avec une passoire. NE PAS le verser dans l’évier,
cela pourrait boucher les tuyaux. Utilisez-le plutôt
comme compost ou conservez-le dans un sac en
plastique au congélateur, pour la prochaine fois.

Formule dite de Cardan
Une racine de l'équation X^3 + pX = q avec p et q entiers positifs, est:



Règle de Cardan
Applique au cube le tiers du nombre de l'inconnue. Auquel tu ajouteras le carré de la moitié du nombre de l'équation et recueille de l'ensemble la racine carré bien entendu, que tu extrairas et tu ajouteras à l'une la moitié du nombre que tu avais déjà élevé au carré, tu retrancheras à l'autre encore une moitié et tu auras le binôme avec son apotome. En extrayant la racine cubique de l'apotome de la racine cubique de son binôme, le résultat de cette opération est la valeur cherchée.


La terminologie est celle du livre X d'Euclide : le binôme designe la racine de la somme et l'apotome, celle de la différence.

Citation :

versez dans une assiette, mettez y de l'emmental rapé, de la sauce tomate, ou des dés de jambon(ou les 3), mangez tant que c'est chaud ^^

Mouai pourquoi pas?! mais moi je connai un meilleur acompagnement c'est la sauce à la vodka.


C'est une spécialité du Centre-Nord, cette recette est une invention récente. L'accord entre la sauce tomate légèrement épicée, enrichie de crème fraîche, et la vodka donne un résultat inattendu, original et surprenant.

Ingrédients :
tomates pelées
beurre
crème
persil
vodka
sel
poivre
piment

Sinon vous prenez une sauce tomate toute prete dans laquelle vous ajoutez une bonne cuillère à soupe de crème fraiche et de la vodka à volonté.

A consommer avec des pâtes de blé dur courtes telles que les Farfalle et du Parmigiano Reggiano.

servi avec cette sauce on appel ca des pates a la vodka.

Mais pour les purs et durs vous pouvez tester de faire cuire vos pates dans de la vodka à la place de l'eau, peut etre que ça sera meilleur bien que j'en doute (mais c'est à tester).

Moi je vous conseil d'utiliser de la ZUBROVSKA c'est une très très bonne vodka ( pour ne pas dire une des meilleurs, voir la meilleur que je connaisse et puis vu que vous n'utiliserez pas tout (sauf si vous utilisez la duexième méthode) le reste il faudra le boire avant que ça ne soit perdu, et autant que ça soit de la bonne vodka.

Sur ce je vous souhaite une bonne bouffe et une bonne biture(pour ça il faut plus d'une bouteille).

et ouai encore une recette mais pas n'importe laquelle car il s'agit de :

La dinde de Noël au whisky

Ingredients

- 1dinde de 5 kg environ
- 1 bouteille de whisky (ou 2)
- sel, poivre
- huile d'olive
- bardes de lard
- aqua selzer
- aspirine



Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,

prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,

rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hop! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat, un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer

et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.

Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Pour ceux qui croyait que le ciel était bleu parce qu'il se refletait dans les lacs et les océans en journée, et noir la nuit car il se refletait dans les routes, et qui pensaient donc que si on peignait les routes en violet caca d'oie (ba si ça existe comme couleur meme si je ne sais pas à quoi ça resemble) qu'on pouvait changer sa couleur, et ben c'est rapé car voila pourquoi le ciel est bleu.


Le soleil, à l'origine, émet des ondes sur un large spectre de longueurs d'ondes. Dans ce spectre, on retrouve le spectre du visible (entre 400nm et 800nm) : chaque onde ayant une longueur d'onde comprise dans entre 400nm et 800nm est visible, et a une couleur (exemple : rouge = 800 nm. Au delà, on entre dans l'infrarouge).

A l'origine, donc, toutes ces ondes sont émises sans être polarisées, donnant une lumière blanche (superposition de toutes les couleurs du spectre). Ces ondes, en arrivant sur terre en plein jour, doivent traverser une couche d'atmosphère pour nous parvenir. (environ 80km jusqu'à la thermoshère, si le soleil est au zénith et émet donc orthogonalement à la surface de la terre). Sur cette épaisseur, les particules en suspension absorbent dans le rouge, et laissent donc passer uniquement les rayons bleus (si on ne parle que du visible. Les rayons UV, dont la longueur d'onde est inférieure à 400 nm, passent aussi en partie).

Contrairement à ce qu'on dit, ce n'est donc pas le bleu qui est absorbé par ces particules en suspension, mais le rouge ! De notre point de vue, seul les "rayons bleus" passent et le ciel nous parait bleu. A noter : le soir, lorsque le soleil est rasant, les rayons doivent naturellement traverser une couche d'atmosphère plus épaisse pour nous parvenir. Dès lors, la longueur d'onde d'absorption change et l'atmosphère a tendance à ne laisser passer que le rouge, ce qui peut donner cet aspect flamboyant aux soirs d'été.

Voici differentes traductions du mot si souvent utilisé sur ce forum, le mot ,j'ai pensé (une fois de trop ) que ça serait bien de savoir comment il s'ecrit dans d'autre langues:

anglais=ball
allemand=Kugel
espagnol et portugais=bola
italien=palla
néerlandais = kogel
grec=σφαίρα
russe=шарик


Malheureusement, je n'ai pas pu l'avoir en chinois, coréen, japonais car mon windows ne reconnait pas la police.Donc j'invite toute personne qui n'ayant rien d'autre à faire comme moi que de regarder ce topic et de poster dessus, à ajouter ou corriger des traductions pour notre culture personnel et celle de notre futur descendance, montrons leur que nous sommes tous super instruit et inteligent.

(Bon d'accord etre à la fac c'est pas trop une bonne référence et surtout que s'ils apprennaient que je me suis servi de sites de traductions pour faire ça je serais grillé, mais bon si personne n'en parle je ne vois pas comment ils pourraient etre au courant )

Pourquoi peut on dire que 0,999999999999... (avec une infinité de 9, que l'on ecrira 0.99... pour plus de lisibilité ) est égale à 1 ?

parce que quand on arrondi 0.99... on obtient 1 ? et bien non, c'est tout simplement parce que l'on peut prouver mathématiquement que 0.99... = 1

Demonstration:

appelons x le nombre 0.99...
cela nous donne donc :

0.99... = x

jusque la tout le monde suis ? bien on peut compliqué un peu la chose alors: mulltiplions par 10 des 2 cotés de l'equation:

9.99... = 10x

Tout le monde est d'accord ? parfais alors vous ne voyez pas d'inconvenient a ce que cela s'ecrive:

9 + 0.99... = 9x + x

bien comme 0.99... = x , ils s'annulent de chaque coté de l'equation et l'on obtient donc:

9 = 9x

donc x = 9/9 = 1

or x est aussi égale a 0.99...

donc 0.99... = 1

comme quoi on peux prouver n'importe quoi avec les maths...

Sélection naturelle

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le
plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont
les buffles les plus lents et les plus faibles qui restent à l'arrière et
qui meurent les premiers.
Cette sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son
ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmente
avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le
plus lent de ses neurones. Comme chacun sait, la consommation excessive
d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus
lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la
consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant
du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la
relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des
mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc…

De cette façon, on explique pourquoi, quelques années après la sortie de
l'université et après s'être marié et avoir commencé une vie stable, la
plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement
des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent
dans le régime strict de fêtes et de consommation d'alcool peut maintenir
les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années d'étudiant.


Maintenant on aura bonne conscience quand on ira a une fête pour se bourrer la gue***

Ce message vise a vous demontrez la puissance du cerveau humain (lisez jusqu'au bout):

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.



Pas mal non?!

voici quelques proverbe assez marrant

-Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
-Pingouins dans les champs, hiver méchant.
-Quand le merle chante en mai, avril est fini.
-Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
-Qui mange un oignon, rote comme un démon.
-Qui pisse contre le vent se rince les dents !
-Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
-Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
-Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
-Horizon pas net, reste à la buvette.
-Gourdin du matin, pipi sans les mains.
-Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
-Qui boit sans soif vomira sans efforts.
-Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
-Qui vole un boeuf est vachement musclé quand meme
-Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui plutôt qu'un jour ou il fait beau
-l'alcool est notre ennemi mais un jour Dieu a dit: "Aime ton ennemi" alors: "A la votre !"
-Le travail est la plus belle chose que dieu nous ait donné, alors ne soyez pas egoistes, laissez le pour les autres ( merci injall )

et aller hop une 2eme tournée de proverbe idiots:

Citation :

Le con a toujours raison car il est nombreux.

Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche.

C’est au pied du mur que l’on voit le mieux le mur.

Tu aura beau secouez, secouez, secouez la dernière goutte tombera toujours dans ton slip.

Couilles au balcon, huit jours de prison.

Neige en novembre, Noël en décembre.

Neige en juin, oh putain !

Noël au balcon, enrhumé comme un con.

Il vaut mieux être riche et débile que pauvre et imbécile.

Il existe 10 types de personne : ceux qui savent compter en binaire et ceux qui savent pas.

Si Adam avait été homosexuel, on serait pas la pour en parler.

Moins l’quart, c’est l’heure du Ricard !

Quand deux métros se suivent, l'un des deux est moins plein.

Quand on pète plus haut que son cul, on a mauvaise haleine.

Rien ne sert de courir si on n'est pas pressé.

L ‘éternité c’est long, surtout vers la fin…

Il est parfois intéressant de connaître l’origine des mots, c’est pourquoi, je vais vous expliquer l’origine de deux mots ci-dessous


Dans l’ancien temps, lorsque quelqu’un mourrai, on n’avait aucun moyen précis de savoir si la personne était réellement morte ou pas, il avait alors été décidé de désigner une personne pour mordre le gros orteil du défunt, et s’il n’y avait aucune réaction de sa part on en concluait que celle-ci était effectivement morte. C’est comme ça qu’est apparu le terme croque-mort. Ce rôle était transmis de génération en génération de père en fils, comme pour les bourreaux.
Mais vint un jour où le croque mort n’eut pas de descendant mâle, mais uniquement une fille, alors afin que ce rôle reste dans la famille il lui passa le flambeau.
Son premier rôle entant que croque mort fut de vérifier si une personne qui avait souffert de la gangrené était bien morte, mais voilà, le problème c’est que cette personne avait été amputée des deux jambe jusqu’à mi-cuisse.
La fille décida de croquer le membre le plus inférieur du défunt afin de faire quand même sont travail.

Ce fut ainsi que nous somme passer du terme croque mort à celui de pompe funèbre.

En "hommage" a raffarin qui vien de demissionner, voici quelque unes de ses plus belles "raffarinades" ^^ :

Sur la vie:

- "Notre route est droite, mais la pente est forte"

- "Les jeunes sont destinés à devenir des adultes"

- "L'avenir est une suite de quotidiens"

- "La route, elle est faite pour bouger, pas pour mourir"

- "Je dis aux jeunes : la fête, c'est la vie. La vie, c'est ton visage !"

- "La modestie, ça ne se proclame pas, ça se vit"

- "Il existe aussi une intelligence de la main (...) et elle communique directement avec le coeur"

- "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"

- "Je vous recommande la positive attitude"

Sur la politique:

- "La France est forte quand c'est une force qui va et qui sait où elle va"

- "La Marseillaise sera d'autant moins sifflée qu'elle sera entonnée par tous"

- "Le citoyen est un piéton de la République"

- "Un peuple qui doute n'est pas un peuple qui marche"

- "La politique, ce n'est pas un sport, ce n'est pas une équipe contre une autre: on est tous l'équipe de France"

- "A force de penser au pluriel la politique, certains ont oublié le singulier de la France"

- "Merci (à Bernadette Chirac) de nous montrer que la victoire n'est pas facile, qu'elle se gagne étable par étable, commune par commune"

- "La rue doit s'exprimer mais ce n'est pas la rue qui gouverne"

- "Il faut mettre en place la République du bon sens"

- "Il y avait un projet de loi qu'on a arrêté à temps. C'était : quand on ne travaillera plus le lendemain du jour de repos, la fatigue sera vaincue"

- "C'est promis, l'année prochaine je viendrai avec des allègements d'impôts. Je ne prends pas de rique puisque le voisin d'en face l'a annoncé"

- "Les jeux +perso+ ne sont pas des jeux d'avenir"

Sur l'Europe et le référendum:

- "L'Europe à laquelle nous devons penser demain, ce n'est pas l'Europe d'hier"

- "The yes needs the no to win against the no" ("le oui a besoin du non pour gagner contre le non")

- "Ne soyons pas frileux, ne soyons pas frigides" avec l'Europe

- "Mon oui est plus qu'un non au non"

Sur lui-même:

- "Je ne suis pas énarque, je parle directement comme je suis"

- "Je n'aime pas beaucoup ne pas être dans le logiciel central de moi-même"

- "Est-ce que j'ai l'air d'un psychosé ?"

- "J'ai mes rondeurs mais j'ai mon énergie"

- "Je suis le pilote de l'Airbus gouvernemental"

- "Je ne travaille pas pour moi, je n'ai pas un ego hypertrophié"

- "Il faut sauter des haies et finalement, je saute les haies les unes après les autres"

- "On annonce toujours mon départ pour la semaine prochaine. Finalement j'ai quelque résistance"

- "J'aimerais un jour être globe-trotter"

- "Je repars à neuf"


( je pense que je referais la meme chose avec bush et Van damme ^^ )

Mystère animal

Le saviez vous ?

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.

2. Si vous émettez continuellement des flatulances pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous "lumière noire".

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir ( edit Xalu: y a aussi un singe qui fait ca, le bono ou un truc dans le genre)
( Edit riesseg: C'est le bonobo... mais il compte pour du beurre, vu qu'il a des relations sexuelle pour n'importe quoi... mais aussi pour rien... bonobo power !!!

La loi de Murphy

"S'il existe deux ou plusieurs manières de faire quelque chose et que l'une de ces manières est susceptible de se solder par une catastrophe, on peut être certain que quelqu'un se débrouillera pour la choisir."

Edward A.Murphy Jr.


Aussi connue comme Loi de l'Emmerdement Maximum, ou Loi de la tartine beurrée, la Loi de Murphy est, avec le chaos, la relativité, et la mécanique quantique, une des plus grandes découvertes du siècle (rien que ça).
L'évidence de cette loi et de ses dérivés, qui ne nécessitent aucune démonstration (laquelle est d'ailleurs impossible, voir plus loin), et dont chacun a pu savourer la douloureuse véracité tout au long de son existence, aurait dû assurer l'immortalité à son auteur. Hélas il fut victime de sa propre loi, très peu de gens le connaissent.
Depuis son premier énoncé vers 1949 par Edward A. Murphy Jr., capitaine de l'US Air Force, la Loi a engendré une flopée de lois dérivées, corollaires et variations, d'auteurs pas forcément toujours identifiés. De toutes façons, de traduction approximative en copie infidèle, de téléphone arabe en détournement délibéré, d'application abusive en généralisation délirante, certaines n'ont plus grand rapport avec leur énoncé original. D'autres lois étaient aussi découvertes depuis des temps immémoriaux, mais il manquait une théorie cadre pour leur donner toute leur douloureuse signification.
Donc, pour être clair, si vous faîtes la queue aux caisses de supermarché et que l'envie vous prend de changer de file, vous avez toutes les chances d'attendre deux fois plus longtemps que si vous étiez resté dans la première (le rouleau de la caisse étant coincé !). (Peut s'appliquer à toutes les files d'attente : péage autoroutier, cinéma, resto U, etc...). On peut dire aussi que quand l'oeuf tombe sur la pierre, l'oeuf se casse. Quand la pierre tombe sur l'oeuf, l'oeuf se casse.
Certains n'ont vraiment pas de chance...

Si vous trouvé que les courses c'est ennuyant. Qu'accompagner quelqu'un (votre conjoint par exemple) faire les courses c'est carrément soporifique. Alors voici 11 solutions possibles a votre ennui:

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans
les différents caddies des clients (de préférence les couples)
sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates ou de boisson chocolatée
dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux
qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder
votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l'objectif,
lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui
demander s'il achèterait tel ou tel article ; observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client
vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et crier: "Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort :
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"